Руссо туристо, дельфины-шизофреники и прочая жареная дичь. «Крылатые» роли Андрея Миронова

7 марта исполняется 80 лет со дня рождения великого русского актёра театра и кино, одного из символов отечественного актёрского искусства, народного артиста РСФСР Андрея Миронова.

За отведённые судьбой 26 лет актёрской карьеры Андрей Миронов создал более 30 незабываемых образов на сцене Театра сатиры и снялся более чем в 40 фильмах, многие из которых сегодня невозможно представить без его участия.

К юбилею любимого актёра мы решили вспомнить не только его наиболее ярких киногероев, но и их знаменитые фразы, многие из которых благодаря Андрею Миронову стали крылатыми.

Женщины и я – понятия несовместимые!

Девушка, а экскаватор вам не нужен?

В конце концов, всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: «Давайте не будем!», а потом: «Следуйте за мной!»

Ты посмотри, эти нахалки плавают как дельфины-шизофреники!

Зачем хлеб, когда есть сухарики?

Симочка, это же не пляж, что ты ложишься?! Это же полировка!

Слушай, я здорово набрался. Я должен положить себя в горизонтальное положение.

Жениться нужно на сироте.

Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!

Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?

Лучше бы я упал вместо тебя…

Береги руку, Сеня, береги!

Что делать, такова се ля ви, как говорят у них.

Клиент дозревает, будь готов!

Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени.

Дичь не улетит, она жареная.

В таком виде я не могу. Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…

Шеф, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!

Синьоры, я бесплатно. Прошу взять цветы!

Почему вы всё время вмешиваетесь?! Я же не ваш гид, а его!

По матрёшкам!

Первый! Я – «Окунь». Докладываю со дна Невы. Клад наш.

Только не здесь, сударыня! Квартира для этого совершенно не приспособлена.

Он бросается на меня, я бросаюсь... в седло, и вот я здесь.

Это не тесть, это кусок липкого пластыря!

Папа! Если вы шелохнётесь – я выброшу вас вон!

Будете мешать – оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.

Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я – чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.

Вижу: летит бабочка. Головка крошечная, безмозглая. Крылышками бяк-бяк, бяк-бяк, бяк… Ну дура-дурой!

Был неправ, вспылил. Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить и искупить. Всё.

То, что вы, сударыня, называете любовью, – это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно. Но при чём тут смерть?

Нету её, любви, нету. Поверьте солидному, состоятельному мужчине.

Никаких болезней, приключающихся от любви, у принцессы не обнаружено.

Судя по вашим кровожадным взглядам, друзья мои, вы ещё недостаточно растворились в природе.

Мы отдыхаем, сэр. И нам не хотелось бы видеть склепики, гробики, черепочки, и уж тем более саркофагики.

Что ты мне рожаешь таких одинаковых детей? Не могу отличить одного от другого!

Что-то меня знобит! Мария, халат!

Радость моя, папа его проглотил! Папа у тебя клоун! Ой, мне уже нехорошо… Ну ничего, потом найдём.

Хорошие у меня дети. Глупые, но хорошие!

Ты песенку про верблюда знаешь? Могу научить.

Мне кажется, это не совсем удобно. Вокруг люди, солнце светит, а вы в карман лезете.

Девушка, мы с вами рядом не лежали?

Вы же молодая женщина! Может быть, даже красивая!

Ох, сейчас бить будут…

Я никуда отсюда не уйду! Я здесь живу, мне здесь нравится, я ваш муж. Точка.

Извините, у кого есть белая простыня?

Это называется «монтаж»… Поцелуй… свадьба… и… бэби!

Билли, заряжай!

Мистер МакКью, я всегда подозревал, что бизнесмен убьёт в вас зрителя!

Не надо, Джек. Будущее нас рассудит. В дорогу! Наш зритель ждёт нас!

Фото: kinopoisk.ru, fishki.net