Преподавателей любить не рекомендуется
Думаю, не очень ошибусь, если скажу, что платное высшее образование представляет собой ни что иное, как легализованную продажу дипломов. А особенно, если речь идёт о заочном обучении. Эту форму обучения нередко называют «заушной», а студентов-заочников именуют «халявщиками». Авторы этих терминов не очень-то и заблуждаются!
Заочникам-платникам вовсе не обязательно усердно грызть гранит науки. Достаточно лишь своевременно оплачивать учёбу и подобающим образом вести себя во время сессий. Составляющие успешной сдачи сессии чрезвычайно просты.
Необходимо как можно чаще посещать лекции, дабы примелькаться перед преподавателем. По странной иронии судьбы вам предстоит рассказывать ему услышанное от него же. Поэтому сквозь полудрёму или глубокий сон, который вас одолевает во время лекции, а может и в процессе написания на парте бодрящих фраз типа «Тайшет forever», старайтесь услышать от лектора хоть что-нибудь. Услышать, понять и запомнить. Пригодится.
Во время сессий необходимо пить минимум пива. Про водку вообще молчу. Увлечённость напитками может отвлечь от процесса, требующего максимального сосредоточения.
Постарайтесь не ставить понравившуюся однокурсницу перед фактом, что, якобы, она вам обязана сдать практический зачёт по сексологии. И не говорите о том, что вы мастер спорта по сексу. Не поверит ведь. И вообще, нужно избегать скоротечных романов с однокурсницами. Иначе получится что-то типа служебного романа. А на этом вы уже пару раз обжигались. И может статься, что в одной аудитории вам будет тесно до самого конца сессии.
Ни в коем случае не смотрите на преподавательницу глазами мужчины. Хоть она и близка по возрасту, вы для неё всё равно останетесь только студентом. Запомните: не все женщины любят цветы. Вашим милым букетиком рискуете попросту схлопотать по лицу.
Если же ваших сил не хватает на то, чтобы управлять собой, и при виде полюбившегося преподавателя вы начинаете терять разум, постарайтесь переключить своё внимание.
Например, на преподавательницу другого факультета. При наличии чётко разработанного стратегического плана вы получите возможность увлечь её в кофейню или театр. На большее не рассчитывайте! Всё-таки вы ещё студент, а она уже кандидат каких-нибудь наук (философских, к примеру).
Соблюдайте субординацию! Ваша привычка говорить правду-матку в глаза может сыграть не лучшую роль во время сессии. Не надо лицемерить и лукавить, просто будьте дипломатом! Если профпригодность преподавателя вызывает у вас глубокие сомнения, оставьте свои мысли при себе. Иначе во время сдачи зачёта у вас появится ещё одна возможность убедиться в женском коварстве. В результате первый «незачёт» в ваших руках.
Когда до сдачи экзамена по социологии остаётся лишь тёмная половина суток, а вы до сих пор не выяснили, чем занимается эта наука, не отчаивайтесь! Позвоните кандидату философских наук (если дружбу с ней уже успели затеять) и поинтересуйтесь сведениями о «социологе». Только не звоните в два часа ночи. Она просто сделает вывод, что вы такой же разгильдяй, как и все заочники. И не подарит вам на память змеевидную подставку для календарика, которая могла бы неплохо прижиться на вашем рабочем столе. Во время выяснения подробностей о жизни «социолога» будьте предельно внимательны. И усвойте, что он фанат футбольной команды «Звезда». А теперь постарайтесь вспомнить детали увиденного вчера в новостях «АС Байкал ТВ» сюжета о закрытии этого клуба…
Первый вопрос: что такое социология? Валит, гад! Не спешите! Сосредоточьтесь! Скажите Палычу, что это наука, занимающаяся проблемами общества (вы ж это запомнили из вчерашнего разговора с кандидатом-преподавателем?) А затем поведайте, что самой насущной проблемой социума, на ваш неискушённый взгляд, является закрытие футбольного клуба «Звезда». Не надо жалеть эмоций, посокрушайтесь по этому поводу! Четвёрку поставил? Э, брат, чтоб пятёрку получить, нужно знать, кто такие маргиналы!
Имейте совесть: не обманывайте преподавателя по литературе! Если вы жутко не любите Распутина, а у вас выпытывают, какие историко-философские проблемы он поднимает в своих произведениях, признайтесь в своей неприязни к автору! Скажите честно: вот, мол, пытался начать чего-то читать, да не увлекло меня это! Будет идеально, если вы изречёте что-нибудь типа: «К глубочайшему сожалению Валентина Григорьевича, я отдаю предпочтение творчеству другого нашего земляка» Преподаватель, поняв, что вам даже известно имя-отчество Распутина, обязательно растает от умиления. Теперь соберитесь с мыслями и в качестве компенсации расскажите о творчестве вашего земляка Вампилова! Тем более, вы только вчера фотографировались с его бронзовой фигурой!
В общем с сессии в Тайшет вы вернётесь с одним или двумя «хвостами». Впрочем, как обычно. Прежде, чем начать неделю активного перекура, посвящённого успешно сданной сессии, не забудьте перечислить в вуз денежку за обучение. А то ведь «на счётчик поставят». Одни вузы дают штрафы в размере десяти рублей за каждый день просрочки платежа, другие к сумме задолженности приплюсовывают 1 % за сутки.